Écrire rendrait heureux, parait il. Extérioriser ses sentiments, les analyser, afin d'enlever les lunettes qui nous empêchent de voir le monde de sa vraie couleur. Voilà ce que j'ai entendu hier, à la télé, dans une des émissions destinées à redonner les sourires aux personnes déprimées, qui cherchent à être heureuses. Émissions diffusées sur une des chaînes nationales qui plus est, à croire que la France est réellement en pleine dépression.

Ça m'a rappelé que ça faisait un sacré bout de temps que je n'avais pas raconter ma vie à quelqu'un, longtemps que je n'avais pas laisser couler des mots sur un blog ou sur un journal intime. Je m'en veux de ne plus le faire, sachant l'immense plaisir que je ressens en relisant parfois ce qu'était ma vie il y a quelques années, en retrouvant les traces laissées de mon adolescence et de ma scolarité. Je ne sais pas trop bien comment je pourrais faire pour retracer toutes ces années passées, mais j'ai peur que leur souvenir s'efface qu'il ne me reste qu'au fond que des grandes lignes sans aucune saveur.

Et pourtant, il s'en passe des choses dans ma vie et dans ma tête. Pas un seul jour ne passe sans que quelque chose me fasse stresser ou sourire, sans qu'il n'y ai une émotion qui m'arrache des larmes ou me fait sourire bêtement. J'ai remarqué que j'étais devenue hypersensible, que les émotions me venaient plus facilement aujourd'hui qu'il y a quelques années. Je stresse beaucoup plus, aussi. Je ne sais pas trop bien à quoi attribuer cela, mais je me contente de me dire que c'est une séquelle de la prépa, de ces longues journées passées à angoisser et à essayer de refouler mon inquiétude.

Je suis execrable aussi. Execrable avec ma mère, ma soeur. Je ne suis pas fichu de leur parler gentimment, sans les contredire. C'est qu'il y a tellement de choses qui se passent au fond de moi, tellement de choses inexprimées et inexprimables qui doivent faire surface à un moment ou à un autre.

Pourtant, il m'arrive que des belles choses en ce moment. Je suis amoureuse. Je suis dans une des plus prestigieuses écoles de France. Je me prépare à voyage au bout de la terre. Je vais bientôt voir ma famille pour Noël. Je suis bien dans ma peau et dans mon corps.

Alors pourquoi me prendre la tête sans cesse, pourquoi ne pas totalement lâcher prise et juste être heureuse? Je suppose que les raisons les plus profondes sont mon passé et ma situation familiale. Et l'amour aussi... Pourquoi est ce qu'on est obligé de douter de tout lorsqu'on est amoureuse? Je me laisse emporter par mes sentiments, sans pouvoir me raisonner ni m'empecher de stresser pour un rien... Sans cesse les mêmes questions, les mêmes craintes. Est ce qu'il m'aime vraiment? Est ce qu'il ressent plus de choses que moi que pour son ex? Est ce que notre histoire va durer malgré la distance, malgré cette année restante où il continuera à étudier aux US..?

Tellement de choses dequelles je voudrais parler avec lui, et cette frustration aussi de ne pas avoir suffisamment de moments pour tous les deux, des moments de calmes ou chacun peut parler librement à l'autre de ses craintes et de ses désirs. Parce que c'est compliqué de se voir en dehors des sorties entre amis et famille, et le soir lorsqu'on se retrouve blottis l'un contre l'autre notre sommeil nous emporte...

Mon amour, j'aurais tellement voulu passer des heures à parler avec toi, construire quelque chose de réellement solide, devenir ta confidente, la personne qui sait tout de toi, celle à qui tu ne peux t'empecher de penser jour et nuit... Je sais que tu m'aime, mais quelque part il y a comme quelque chose qui manque encore à notre couple, quelque chose qui reste à être construit, quelque chose qui fera que je ne douterai plus de rien et que je serais prête à être avec toi pour toujours... Je découvre avec toi quelque chose de si différent d'avec mon ex, quelque chose de si particulier, je découvre un homme, un vrai, celui qui n'est pas très expressif, celui qui ne fait pas des déclarations d'amour enflammés mais qui vous fait comprendre son amour par un simple baiser et par une simple caresse, celui dont les yeux sont tellement débordants d'amour que pendant quelques secondes il est impossible de douter.

Mon amour, notre relation paraissait condammées dès le départ, avec nos ex, la manière dont on s'est rencontré, ton départ en Amérique, les gens autour de nous qui n'y croyaient pas, mon passé amoureux, ma méfiance, le refus de me donner à toi. Pourtant des jours et des semaines sont passées, tu étais patient, tu m'as attendu, on s'est attaché, on s'est aimé, tu es parti, et aujourd'hui notre couple tient malgré la distance et malgré le spectre de nos anciennes histoires qui continuent de nous hanter. Malgré les questions, les doutes, la frustration de ne pas t'avoir souvent avec moi, je suis là et je t'aime.

Je ne suis complète que lorsque tu es là. Je respire que lorsque tu es à côté de moi. Le seul lieu où je suis en sécurité sont tes bras. Et tu es tellement, mais tellement loin d'imaginer tout ça...

Paroles hivernales...

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